Røntgenbillede af en konsulent

En nordjysk bonde står og passer sin fåreflok. pludselig kommer der en spritny Audi og parkerer ved leddet. Ud stiger der en frisk smilende fyr i bevidst casual fløjlshabit jakke, pastelfarvet pringle pullover, indfarvede jeans og sko med lædersål.  Han sætter solbrillerne op i panden og råber kækt til bonden: - Hvis jeg kan regne ud, hvor mange får du har, må jeg så få et af dem? Bonden kigger på fyren og svarer: det er ok med mig! Fyren tager sin Dell Notebook frem og åbner den på bilens motorhjelm. Ved hjælp af Nokias seneste 3Gtelefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS satellit - navigationssystem, henter den exakte position og giver data videre til en NASA - satellit , der scanner området med et højopløsningscamera. Så åbner han digitalbilledet i photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en email på sin Palm PDA med teksten "Picture processed and data stored". Derefter logger han sig på en MS-SQL database via OD-BC og henter et avanceret Exel-regneark. Han kopierer Han kopierer data'ene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en firefarvet rapport på 150 sider på sin miniature hightech Color laserprinter. Fyren kaster et blik på sidste side og siger - Du har nøjagtig 1586 får ! Det stemmer, siger bonden, så du må tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han vælger et af fårene og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin bil. Så siger bonden: Hvis jeg kan sige præcist hvad du arbejder med, kan jeg så få  fåret tilbage? Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så. - Du er konsulent, siger bonden. det er rigtigt, men hvordan kunne du vide det ? Det var ikke svært: Du er kommet, uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget jeg allerede vidste, på et spørgsmål, jeg ikke har stillet, og du har brugt en masse ressourcer. - desuden har du ikke en klat forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om, Så vær så venlig at åbne bagagerummet og giv mig min golden retriever tilbage.

Afrikabilleder

 

Handymenbilleder

 

Ja hvad handymens alt kan finde på

Lidt nytårshumor

Tryk HER

Hvis det nu havde været de Hellige Tre Dronninger?

Klik på billedet

Det kan vist kun ske i Rusland!

Tryk på billedet

Sjovt, som vi kan snydes!

Jens Aksel Friis har sendt mig følgende lille tankevækkende PPserie om hvordan vi kan "snydes".
Tryk HER

Dagens alvorlige vits

Klik på billedet

Man har fundet Skipper Skræks mor

Sært så religiøst sproget bliver! Klik på billedet

Moses var et fremmeligt barn

(Klik på billedet for et større billede)

Moses som den drillende

Den første mus på Mars
(Klik på billedet for et større billede)

Det kan man da kalde en klog hund. Tryk på billedet

From Frommere

Hvad børn dog kan sige

Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem til at dele værelse med nogen de ikke kan lide. De får mediciner og frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner. (Lena 5 år).

På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter. (Camilla 6 år).

På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen. De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene. (Pernille 7år.)

Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide det eller ej. (Anna 8 år)
Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre. (Hans Anton 7 år)

Bedstemødre har meget store BHer. De er så store, at jeg kan få numsen og to knæ ind i den ene skal. I den anden kan min bror sidde. (Kaja 7 år)

Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på kødet, at underkroppen er blevet mast udad. (Henrik 8 år)

Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader, som om han er et eller andet normalt menneske. (Magnus 6 år)

Gamle damer lægger ikke æg. Nar man er omkring fyrre eller halvtreds år holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer til middelalderen. (Johannes 8 år)

De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har mændene problemer med protesen. (Stig 9 år)

Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel lykkedes, så synker den sammen med et suk. (André 7 år)

Hvis de gamle kunne få børn, ville det ikke være så godt. Plejehjemmene er overfyldte nok allerede, så tænk, hvis der også kom masser af børnebørn og oldebørn der. (Johannes 8 år)

Hvis en mand siger "jeg elsker dig" til en gammel dame bliver hun rasende, fordi hun er træt af at høre på det. (Amalie 7 år)

Når man dør kommer man til Paris. (Line 6 år)

Det er typisk Gud at være god. (Julie 6 år)

Gud kommer egentlig fra Gudhjem. (Henrik 5 år)

Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig. (Kate 6 år)

Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen. (Nicoline 5 år)

Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden. (Henrik 7 år)

At være engel er typisk kvindearbejde. (Anna 9 år)

Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler. (Cornelia 7 år)

I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser. (Therese 7 år)
Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud. Karin 7år)

Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig. (Halvor 6 år)

Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse. (Sofie 9 år)

Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære være Gud i øjet. (Kristine 9 år)

En discipel er en slags æsel. (Rune 6 år)

Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt. (Sophie 7 år)

Menigheden er dem, der holder med præsten. (Mie 8 år)

Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks. (Frida 6 år)

De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det. (Johnny 5 år)

Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse. (Christoffer 8 år)

Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner. (Silje Marie 7 år)

Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret. (Anne Sophie 6 år)

I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad. (Morten 7 år)

Jeg har en hund som tror på Gud. (Ida 5 år)

Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan. (Kate 6 år)

Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet. (Raymond 7 år)

Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand Jord i hovedet på dig. (Hans Petter 9 år)

Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider.? (Ingrid Marie 8 år)

 Tungebrækkere

Bisp Bissens gibsgebis og bispindens gisp

Bløde, blege bøgeblade

Da de hvide kom til de vilde, ville de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde, men de hvide ville ikke lade de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde

Da fru fik fik fik fik fik fru fik

Der var en gang en konge, der havde tre sønner. Den ene hed Skrat, den anden Skratskratterat, og den tredie Skratskratteratskratskrirumskrat. Der var også en anden konge, der havde tre døtre. Den ene hed Sip, den anden Sipsippenip, og den tredje Sipsippenipsipsirumsip. Da de var blevet voksne, giftede den ene konges sønner sig med den anden konges døtre. Skrat fik Sip, Skratskratterat fik Sipsippenip, og Skratskratteratskratskrirumskrat fik Sipsippenipsipsirumsip. Og de levede lykkeligt til deres dages ende.

Døde røde rødøjede rådne røgede ørreder med fløde

Efteraberaber aber efter efteraberaber

En bar barbar bar en bar barbar ud af en bar

En glat blå gadeplakat

En rar barbenet araberbarber, plukker rå rabarber i sit arabiske rabarberkvarter.

Far, får får får? Nej, får får ikke får, får får lam

Fem flade flødeboller på et fladt flødebollefad

Fisker Frits fisker friske fisk

Flinke Fisker Flindt fisker friske fladfisk fra fjorden

Frans førte fire franske fruer fra fyn, fruerne frøs, Frans fes - fy for filen

Hundrede pund hunpuddelhundeuld

Hvad er der i vejen med vejen i Vejen? Der er det i vejen med vejen i Vejen, at folk i Vejen går i vejen i Vejen. Det er det, der er i vejen med vejen i Vejen.

Ibsens gibsgebis gisper bistert

Ka' køer li' likør? Nej, køer ka' ikke li' likør, køer ka' li' køer!

Man plukker frisk frugt med en brugt frugtplukker

Når bådebygger Både bygger både, bygger bådebygger Både både både til Kongen og Marinen

Plæneklipper Knudsens knortekæp knækker næppe.

Præstens ged i degnens eng

Ringeren i Ringe ringer ringere end ringeren ringer i Ringsted

Rødgrød med fløde

Små blåbærblå blommer

Sporvognsskinneskidtskraber
sjakformand

Stativ, stakit, kasket

Storstrømsbrosekspropriations

kommissionsmedlem

Tante Tove tog tidligt toget til Thisted. Turen tog tid, thi toget tog to timer

Var det Varde, hva? Var det, hva?

Vilde Villy ville vide, hvad den hvide hval ville vide. Hvad vil du vide, hvide hval? Det ved jeg ikke, vilde Villy, vi må hvile os på det

Her er lidt fra nogle engelske menighedsråd